23. Patera

Estou cansada. A vida não é um colchão porque a vida e a morte são termos antitéticos. Pelo menos, na gíria dos que vivem, no livro dos devaneios, funciona assim.

Quero descascar cebola; a minha alma precisa de chorar como as nuvens de chover. Eu não consigo, tu não consegues, nós não conseguimos, vós...

Eu só quero ser uma mulher. Não, eu não posso querer nada, não agora.

12. Leitaria

Deu-se a explosão. Tudo explodiu, morreu, voou e reencarnou. O momento que fica entre a vida a morte e qualquer coisa mais foi tão suavemente silencioso como um grito nos sonhos. A ausência de som foi tão nítida como o branco numa tela. Mas estava escuro, pois os incêndios e a noite pintaram o quadro daquele dia. A destruição era tanta, mas mesmo assim, já mortas, as beatas continuavam alegremente rezando, a um ente superior ao qual se escravizam; só pode ser homem, isso é certo. E, à medida que iam sendo degoladas, as cabeças caíam no chão com as faces voltadas para o passado e as bocas, essas estavam dependentes da última palavra da oração que pronunciavam; havia bocas que ficavam completamente abertas, enfim, a palavra “Ámen” dava que fazer. E, mesmo naquele caos tremendo, ainda havia quem, mesmo sabendo que a morte era certa, decidisse que a última coisa que queria ver e fazer era visitar a Igreja, a casa do senhor, a casa dos dízimos! Admiro a completa inocência destes seres religiosos. Forçosamente acreditam no que nunca viram, e são felizes. Qual desgosto, qual desgraça, nada lhes pega, são imunes porque nunca admitem a culpa, fazê-lo era desacreditarem naquilo para que trabalharam toda a sua vida. As crianças, essas, tristes e pobrezinhas, coitadinhas, riam-se e brincavam aos bonecos, às casinhas e às caçadinhas. Hoje, as caçadinhas apenas evoluíram de nível, eu subi uns quantos, hoje jogo à procura incessante pela felicidade. O mais engraçado de tudo, é que ela é tão rápida, mas tão rápida que não faz parte das personagens do jogo, e, o máximo que posso caçar será o senhor tédio, a senhora razão, a senhora apatia e a senhora desilusão. Consigo ganhar pontos extras se apanhar o Senhor ridículo porque me permite ridicularizar todos os meus medos, anseios…pensamentos.
Brincavam as crianças felizes pelos passeios dos horrores, onde ficavam?! Em todo o lado, todos os passeios fazem-me náuseas. Qualquer decisão é um desassossego, e qualquer caminho, uma gravidez. Acabei por ir contra ao coveiro, estava consolado porque finalmente o seu trabalho tinha progredido economicamente para o capitalismo, suado, disse-me: A Terra é pesada, faz-me transpirar. Ela aguenta connosco num primeiro momento e, num segundo, somos nós com uns ínfimos quilos por cima das nossas tábuas de madeira. Ninguém dá nada a ninguém, menina! Fez-me pensar, meditar durante lânguidos momentos. Ele tinha razão, isso era óbvio. Facilmente, abstraí-me com o panorama de horror que os meus céus perdidos, mas vivos, acabavam de mostrar. O coveiro de tanto emprego, perdeu a conta de quem estava a enterrar, as cerimónias ficaram para depois. Muitas das vezes, famílias completas e amigos estavam todos mortos, o ritual era impossível. Festejar?! Festeja quem vive!
Que fazia eu naquele sítio? Naquela vida? Nada. Não obstante fora quem fazia tanto e quem atribuía todo o sentido em estar aqui que partiu…
Ouviu-se um tiro, mas eu, eu já não o ouvi.

1. Palácio

Os degraus estavam lá. Sempre estiveram, marmóreos e axadrezados; cheiravam a lixívia e eram altos. Matei um mosquito. Tentei subir, solenemente e de cabeça baixada como quem já mostra o lenço branco mesmo antes de a batalha começar, e, sem que ainda tivesse dado o primeiro passo, peguei no revólver. Talvez o suar do exercício físico de fazer aeróbica numa escada fosse equivalente ao de um suicídio. Quanto não se deve emagrecer com pensamentos tão densos como estes. A balança estava errada. Na realidade, sinto-me mais pesada do que nunca, mais pesada do que ontem, mais leve do que amanhã. Quase que matei uma formiga, desta vez. Que sensibilidade para a morte têm estes bichos, e nós que queda para os pensamentos e meditação…completámo-nos como o sexo. Eu sou quem pensa, tu quem faz. Nós somos eu e eu, eu não sou ninguém, porque sou muita coisa.

O comboio está a chegar. Consigo senti-lo. É agora que a minha memória grava a analogia que normalmente o meu cérebro se serve sempre que vê tal transporte público. Quantas analogias serão precisas dentro do tempo, para que o tempo as torne débeis e inúteis. Assusta-me, sinceramente, que venha ainda mais uma tentativa, ainda mais intensa, ainda mais real, corpórea. Espero que efémera; se vem mais uma, virão mais amanhãs. Eu espero. Faço figas. Quero viver, mas não desta maneira. E se houver só uma? E, se me assusto como quem acaba de ter um único momento de lucidez em toda a vida, jaz em mim a razão que não tenho, mas que construo de que penso fazer algo e fico apenas pelo pensar. Não o faço, não o vou fazer.

O grito abafou no pinhal. As árvores esconderam-no por baixo dos seus ramos extensos e esguios; quem me dera ser feita de árvores por dentro. Pulmões tenho, mas só servem para respirar. E quem respira, só serve para viver. Só servir para viver, é não viver. E, não viver é morrer.

Ouvi uma voz. Não consegui decifrar o som esquisito que entrava por mim, ondulante; também o cheiro daquela natureza verde e escura subia sorrateiramente pelas minhas narinas, que fedor, mas era livre, era livre…Livre. Meia escondida naquela escuridão imensa, por muito negro que estivesse o panorama de todas as memórias, anseios e planos, era mais clara que toda aquela obra divina e, com alguma luz que a minha mente emitia, descobri o estado mais puro e relaxante que algum ser humano ousa algum dia ficar. Fechava os olhos, voltava a face para a luz, tentava arduamente cegar as pálpebras com os raios do astro rei, enquanto as árvores faziam festas no meu corpo e na outra natureza que me rodeava. A luz que se fragmentava pelos variados braços da natureza batia-me nas pálpebras, nos olhos, no corpo à medida que o autocarro me levava para lado nenhum. Porque ir para casa é voltar para nenhum lado. Esse lugar não existe. Talvez a morte da lua ainda guarde algo mais que não seja molhado e doce. Pensar na noite é saber que vou ser livre. É abstrair-me do tempo em que sinto com o coração deixando-o sentir e ridicularizando todas as suas preces. Não me acorrento quando sonho, entro, sim, num ciclo vicioso de tal abastraccionismo que me leva ao extremo absurdo de pensar que sou feliz. Abstenho-me de qualquer sentimento horrorizado, abstenho-me de gritos e queixumes, liberto a minha alma mesmo que ainda seja de brincadeira e voo.